Rødhætte: Supermarkedsregler. Læs dem!

Supermarkedsregler – Version 1 – Årgang 2015
1: Gå direkte ind i butikken. Hvis du føler trang til at stoppe op og binde dine sko, tale med dit barn eller naboen eller tælle dine penge, så træd til siden! Der findes andre end dig i denne verden.

2: Jo, der er vigepligt på gangene derinde! Du kan sgu ikke bare dreje eller stoppe uden varsel. Og du kan ikke bare drøne ud fra en mellemgang, uden at orientere dig først.

3: Samtaler foregår ALDRIG foran køleskabsdørene!

4: Hold dine klamme fingre for dig selv og lad være med at prikke hul i filmen på f.eks. slagtervarerne. Du er sgu da pisse sær! Hvad er der galt med dig?

5: Tjek på forhånd, om du har råd til at handle, så de ansatte slipper for at rydde op efter dig, når du efterlader din vogn/kurv proppet med varer i et hjørne og bare skrider hjem.

6: Hvis barnet skal have en Kindersnitte, så køb den og lad barnet spise den, når du HAR betalt. Det er sgu da pænt klamt for kassedamen, kassebåndet og andre folks varer, når du knalder et klistret papir på båndet. "Min lille Stephan Xavier blev lige sulten. Her er emballagen og resterne af klam creme fra mig til dig."

7: Nej, du har ikke ret til at være et røvhul, bare fordi du sidder i en el-satan-drevet-tingest. Og nej, der findes ikke særregler for dig.

8: Gå dog i banken, hvis dine 987, - kr. i pungen er i småpenge og få vekslet til sedler, så det ikke skal tage dig 22 min. at tælle penge op, når du skal betale for dine varer.

9: Hold dig BAG diskretionslinjen ved kassen. Hvis jeg ville i nærkontakt med dig, ville du vide det. Tro mig.

10: Nej! Dit barn skal ikke sidde og lege for enden af båndet, så jeg ikke kan komme til at pakke mine varer.

11: Stop stop STOP med at sige "Så må den være gratis...høhøhø", hvis der mangler en stregkode.

12: Nej! Du får ikke mine samlemærker, selv om jeg siger nej til kassedamen. I hvert fald ikke hvis du gisper og trækker vejret fornærmet gennem næsen.

13: Hør her! Det er ikke mit problem, at du har stået i kø og ventet 62 min. ved bageren, bare fordi du ikke har forstået, at man skal trække et nummer.
Hvad tror du den store lystavle med tal er til for?
Og nej, jeg har ingen problemer med at "gå foran dig i køen". Jeg trak et nummer. Lev med det og lær.

14: Læg en skillert efter dine varer! Seriøst, hvor svært kan det være?

15: Køen går ikke hurtigere af du skubber din rustne vogn op i mine hæle! Stop venligst, hvis du ikke vil have proppet forenden af vognen ned i halsen.
Kører du også op bag i røven på bilerne foran dig, når du holder i kø?

16: Hvis du har mange varer, så begynd at pakke, mens varerne bliver kørt gennem båndet. Forfandendaogså.

17: Når du køber en Lotto-kupon: Nej! Du er ikke sjov, når du beder om en med gevinst. Og nej, du får ikke stående bifald. Heller ikke selv om du står og drejer hovedet mod os andre i køen med et "det var så lidt...håber det gjorde jeres dag bedre" blik.

18: Med mindre du har blåt øje, forgrædte øjne eller slem øjenbetændelse, så tag dog de solbriller af. Du ser bare dum ud. Og nej, du snyder ingen til at tro du er kendis i forklædning.

19: Hvis du er i et større supermarked: Hvis varen går ind til en forkert pris, så daf i kundeinformationen med din bon og få pengene tilbage. Der er ingen mennesker der gider have forsinket deres indkøbstur, bare fordi du insisterer på at få din rabat på kr. 5,75 retur.

20: Stop din mobilsamtale, når du står i kø.

21: Hvis der står mange i kø, er det nok ikke lige tidspunktet, hvor dit lavbenede barn skal have lov til at lægge alle 744 varer op på båndet...én vare ad gangen...med pause på 12 sekunder mellem hver vare.

22: Scan-selv kasserne er ikke beregnet til storindkøb eller folk, der er født før 1940.

23: Stop dit tetris-spil, når du læsser varer på båndet. Dit bjerg af varer vælter, når båndet kører.

24: Nej. Man handler ikke i bikini, badetøj eller bar overkrop.

25: ”De to andre er ikke i Føtex”. Det er omtrent mindst 80 år siden den Linie 3 joke var bare tilnærmelsesvis sjov.

26: Hvis du står i en lang kø og der bliver åbnet en ny kasse, så har dem forrest i køen førsteret. Lad dog være med at spæne derover fra din plads nederst i hierarkiet. Du har stået kortest tid i kø. Ergo bliver du bare stående hvor du står. Tak.

27: Nej! Der er ingen marker inde i Føtex, Kvickly mv. Nej, der er ikke selv-pluk. Så hold dog dine snitter fra jordbærbakkerne og lade være med at stå og fylde ekstra i din egen bakke og vælge de pæneste fra de andre bakker. Fede nar. Fandeme da utroligt hvor stort et ego dine ben kan bære rundt på.

28: Hvis du står ved kassen med dine varer på båndet og kommer i tanke om, at du har glemt noget, så samler du sådan set bare dit lort sammen i vognen/kurven igen, går ned og henter det og stiller dig i en ny kø.
Med mindre butikken er mennesketom og der ikke står nogen bag dig, løber du ikke fra dine varer for at hente den halve liter fløde nede i den anden ende af butikken. Nej. Nej. Og atter nej.

29: Hold dine børns snotbefængte fingre væk fra bland-selv-slikket.

30: Det er meget meget sødt og kært, at dit barn gerne vil taste din dankortkode ind. Men kunne du muligvis overveje at vente med at undervise dit barn i kortbetaling til en dag, hvor der ikke står 84 mennesker bag dig?
”Så Rosenfryd Sofie...nu hvisker mor lige nogle tal i dit øre, for man må ikke opgive sin kode til andre. *Hvisketiskehviske....jarrhh, du er dygtig.....hvisketiskehviske....sååååådan ja....så mangler du kun to mere......hvisketiskehviske...Mmmm.....nemlig.....hvisketiskehviske....nejnejnej....årh for pokker, skat. Der trykkede du vist forkert, hva'? (her vender moderen sig rundt og sender én et smil og forventer nærmest, at man også bare synes, det er så kært og sjovt, at dværgmennesket ikke kunne kende forskel på 3 og 8)....*Så prøver vi igen, lille skat....*

@£!”#¤%{€$€$£@!!!